张爱玲经典散文
童言无忌

    从前人家过年,墙上贴着“抬头见喜”与“童言无忌”的红纸条子。这里我用“童
言无忌”来做题目,并没有什么犯忌讳的话,急欲一吐为快,不过打算说说自己的事罢
了。小学生下学回来,兴奋地叙述他的见闻,先生如何侗心,王德保如何迟到,和他合
坐一张板凳的同学如何被扣一分因为不整洁,说个无了无休,大人虽懒于搭碴,也由着
他说。我小时候大约感到了这种现象之悲哀,从此对于自说自话有了一种禁忌。直到现
在,和人谈话,如果是人家说我听,我总是愉快的。如果是我说人家听,那我过后思量,
总觉得十分不安,伯人家嫌烦了。当真憋了一肚子的话没处说,惟有一个办法,走出去
干点惊天动地的大事业,然后写本自传,不怕没人理会。这原是幼稚的梦想,现在渐渐
知道了,要做个举世瞩目的大人物,写个人手一册的自传,希望是很渺茫,还是随时随
地把自己的事写点出来,免得压抑过甚,到年老的时候,一发不可复制,一定比谁都唠
叨。
    然而通篇“我我我”的身边文学是要挨骂的。最近我在一中英文书上看到两句话,
借来骂那种对于自己过份感到兴趣的作家,倒是非常恰当:“他们花费一辈子的时间瞪
眼看自己的肚脐,并且想法子寻找,可有其他的人也感到兴趣的,叫人家也来瞪眼看。”
我这算不算肚脐眼展览,我有点疑心,但也还是写了。

不知道“抓周”这风俗是否普及各地。我周岁的时候循例在一只漆盘里拣选一件东 西,以卜将来志向所趋。我拿的是钱——好像是个小金镑吧。我妨姑记得是如此。还有 一个女佣坚持说我拿的是笔,不知哪一说比较可靠。但是无论如何,从小似乎我就很喜 欢钱。我母亲非常诧异地发现这一层,一来就摇头道:“他们这一代的人……”我母亲 是个清高的人,有钱的时候固然绝口不提钱,即至后来为钱逼迫得很厉害的时候也还把 钱看得很轻。这种一尘不染的态度很引起我的反感,激我走到对面去。因此,一学会了 “拜金主义”这名词,我就坚持我是拜金主义者。 我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦——小苦虽然经验到一些,和人家真吃地苦的比起 来实在不算什么——不知道钱的坏处,只知道钱的好处。 在家里过活的时候,衣食无忧,学费、医药费、娱乐费,全用不着操心,可是自己 手里从来没有钱。因为怕小孩买零嘴吃,我们的压岁钱总是放在枕头底下过了年便缴还 给父亲的,我们也从来没有想到反抗。直到十六岁我没有单独到店里买过东西,没有习 惯,也就没有欲望。 看了电影出来,像巡捕房招领的孩子一般,立在街沿上,等候家里的汽车夫把我认 回去(我没法子找他,因为老是记不得家里汽车的号码),这是我回忆中唯一的豪华的感 觉。 生平第一次赚钱,是在中学时代,画了一张漫画投到英文《大美晚报》上,报馆里 给了我五块钱,我立刻去买了一支小号的丹琪唇膏。我母亲怪我不把那张钞票留着做个 纪念,可是我不像她那么富于情感。对于我,钱就是钱,可以买到各种我所要的东西。 有些东西我觉得是应当为我所有的,因为我较别人更会享受它,因为它给我无比的 喜悦。眠思梦想地计划着一件衣裳,临到买的时候还得再三考虑着,那考虑的工程,于 痛苦中也有着喜悦。钱太多了,就用不着考虑了;完全没有钱,也用不着考虑了。我这 种拘拘束束的苦乐是属于小资产阶级的。每一次看到“小市民”的字样我就局促地想到 自己,仿佛胸前佩着这样的红绸字条。 这一年来我是个自食其力的小市民。关于职业女性,苏青说过这样的话:“我自己 看看,房间里每一样东西,连一粒钉,也是我自己买的。可是,这又有什么快乐可官呢?” 这是至理名言,多回昧几遍,方才觉得其中的苍凉。 又听见一位女士挺着胸脯子说:“我从十七岁起养活我自己,到今年三十一岁,没 用过一个男人的钱。”仿佛是很值得自傲的,然而也近于负气吧? 到现在为止,我还是充分享受着自给的快乐的,也许因为我于这还是新鲜的事,我 不能够忘记小时候怎样向父亲要钱去付钢琴教师的薪水。我立在烟铺跟前,许久,许久, 得不到回答。后来我离开了父亲,跟着母亲住了。问母亲要钱,起初是亲切有味的事, 因为我一直是用一种罗曼蒂克的爱来爱着我母亲的。她是位美丽敏感的女人,而且我很 少机会和她接触,我四岁的时候她就出洋去了,几次回来了又走了。在孩子的眼里她是 辽远而神秘的。有两趟她领我出去,穿过马路的时候,偶尔拉住我的手,便觉得一种生 疏的刺激性。可是后来,在她的窘境中三天两天伸手问她拿钱,为她的脾气磨难着,为 自己的忘思负义磨难着,那些琐屑的难堪,一点点的毁了我的爱。 能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度,那是严格的试验。 苦虽苦一点,我喜欢我的职业。“学成文武艺,卖与帝王家”;从前的文人是靠着 统治阶级吃饭的,现在情形略有不同,我很高兴我的衣食父母不是“帝王家”面是买杂 志的大众。不是拍大众的马屁的话——大众实在是最可爱的顾主,不那么反复无常, “天威莫测”;不搭架子,真心待人,为了你的一点好处会记得你到五年十年之久。而 且大众是抽象的。如果必须要一个主人的话。当然情愿要一个抽象的。 嫌的钱虽不够用,我也还图了点货,去年听见一个朋友预言说:近年来老是没有销 路的乔琪绒,不久一定要入时了,因为今日的上海,女人的时装翻不出什么新花样来, 势必向五年前的回忆里去找寻灵感。于是我省下几百元来买了一件乔琪绒衣料。囤到现 在,在市面上看见有乔琪绒出现了,把它送到寄售店里去,却又希望卖不掉,可以自己 留下它。 就是这样充满了矛盾,上街买菜去,大约是带有一种落难公子的浪漫的态度吧?然 而最近,一个卖莱的老头称了菜装进我的网袋的时候,把网袋的绊子衔在嘴里衔了一会 儿。我拎着那湿濡的绊子,并没有什么异样的感觉。自己发现与前不同的地方,心里很 高兴——好像是一点踏实的进步,也说不出是为什么。
穿
张恨水的理想可以代表一般人的理想。他喜欢一个女人清清爽爽穿件蓝布罩衫,于 罩衫下微徽露出红绸旗袍,天真老实之中带点诱惑性,我没有资格进他的小说,也没有 这志愿。因为我母亲爱做衣服,我父亲曾经咕噜过:“一个人又不是衣裳架子!”我最 初的回忆之一是我母亲立在镜子跟前,在绿短袄上别上翡翠胸针,我在旁边仰脸看着, 羡慕万分,自己简直等不及长大。我说过:“八岁我要梳爱司头,十岁我要穿高跟鞋, 十六岁我可以吃粽子汤团,吃一切难于消化的东西。”越是性急,越觉得日子太长。童 年的一天一天,温暖而迟慢,正像老棉鞋里面,粉红绒里子上晒着的阳光。 有时候又嫌日子过得太快了,突然长高了一大截子,新做的外国衣服,葱绿织锦的, 一次也没有上身,已经不能穿了。以后一想到那件衣服便伤心,认为是终生的遗憾。 有一个时期在继母治下生活着,拣她穿剩的衣服穿,永远不能忘记一件黯红的薄棉 袍,碎牛肉的颜色,穿不完地穿着,就像浑身都生了陈疮;冬天已经过去了,还留着冻 疮的疤——是那样的憎恶与羞耻。一大半是因为自惭形秽,中学生活是不愉快的,也很 少交朋友。 中学毕业后跟着母亲过。我母亲提出了很公允的办法:如果要早早嫁人的话,那就 不必读书了,用学费来装扮自己;要继续读书,就没有余钱兼顾到衣装上。我到香港去 读大学,后来得了两个奖学金,为我母亲省下了一点钱,觉得我可以放肆一下了,就随 心所欲做了些衣服,至今也还沉溺其中。 色泽的调和,中国人新从西洋学到了“对照”与“和谐”两条规矩——用粗浅的看 法,对照便是红与绿,和谐便是绿与绿。殊不知两种不同的绿,其冲突倾轧是非常显著 的;两种绿越是只推扳一点点,看了越使人不安。红绿对照,就像圣诞树似的,缺少回 昧。中国人从前也注重明朗的对照。有两句儿欧:“红配绿,看不足;红配紫,一泡屎。” 《金瓶梅》里,家人媳妇宋蕙莲穿着大红袄,借了条紫裙子穿着;西门庆看着不顺眼, 开箱子找了一匹蓝绸与她做裙子。 现代的中国人往往说从前的人不懂得配颜色。古人的对照不是绝对的,而是参差的 对照,譬如说:宝蓝配苹果绿,松花色配大红,葱绿配桃红。我们已经忘记了从前所知 道的。 过去的那种婉妙复杂的调和,惟有在日本衣料里可以找到。所以我喜欢到虹口去买 东西,就可借他们的衣料都像古画似的卷成圆柱形,不能随便参观,非得让店伙一卷一 卷慢慢的打开来。把整个的店铺搅得稀乱而结果什么都不买,是很难为情的事。 和服的裁制极其繁复,衣料上宽绰些的图案往往被埋没了,倒是做了线条简单的中 国旗袍,予人的印象较为明晰。 日本花布,一件就是一幅图画。买回家来,没交给裁缝之前我常常几次三番拿出来 赏鉴:棕搁树的叶子半掩着缅甸的小庙,雨纷纷的,在红棕色的热带;初夏的池塘,水 上结了一层绿膜。配着浮萍和断梗的紫的自的丁香,仿佛应当填人《哀江南》的小令里; 还有一件,题材是“雨中花”,白底子上,阴戚的紫色的大花,水滴滴的。 看到了而没买成的我也记得。有一种檄揽绿的暗色绸,上面掠过大的黑影,满蓄着 风雷。还有一种丝质的日本料子,淡湖色,闪着木纹、水纹;每隔一段路,水上飘着两 朵茶碗大的梅花,铁划银钩,像中世纪礼拜堂里的五彩玻璃窗画,红玻璃上嵌着沉重的 铁质沿边。 市面上最普遍的是各种叫不出名字来的颜色,青不青,灰不灰,黄不黄,只能做背 景的,那都是中立色,又叫保护色,又叫文明色,又叫混合色。混合色里面也有秘艳可 爱的,照在身上像另一个宇宙里的太阳。但是我总觉得还不够,还不够,像Van Gogh 画图,画到法国南部烈日下的向日葵,总嫌着色不够强烈,把颜色大量地堆上去,高高 凸了起来,油画变了浮雕。
  ①Van Gogh,通译凡·高(1853—1890),荷兰画家,后期印象画派代表人物之—。

    对于不会说话的人,衣服是一种言语,随身带着的一种袖珍戏剧。这样地生活在自
制的戏剧气氛里,岂不是成了“套中人”了么?(契诃夫的‘‘套中人”,永远穿着雨衣,
打着伞,严严地遮住他自己,连他的表也有表袋,什么都有个套子。)
    生活的戏剧化是不健康的。像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图
画,后看见海;先读到爱情小说,后知道爱;我们对于生活的体验往往是第二轮的,借
助于人为的戏剧,因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界。
    有天晚上,在月亮底下,我和一个同学在宿舍的走廊上散步,我十二岁,她比我大
几岁。她说:“我是同你很好的,可是不知道你怎样。”因为有月亮,因为我生来是一
个写小说的人。我郑重地低低说道:“我是……除了我的母亲,就只有你了。”她当时
很感动,连我也被自己感动了。
    还有一件事也使我不安,那更早了,我五岁,我母亲那时候不在中国。我父亲的姨
太太是一个年纪比他大的妓女,名唤老八,苍白的瓜子脸,垂着长长的前留海,她替我
做了顶时髦的雪青丝绒的短袄长裙,向我说:“看我待你多好!你母亲给你们做衣服,
总是拿旧的东拼西改,哪儿舍得用整幅的丝绒?你喜欢我还是喜欢你母亲?”我说:
“喜欢你。”因为这次并没有说谎,想起来更觉耿耿于心了。

小时候常常梦见吃云片糕,吃着吃着,薄薄的糕变成了纸,除了梁,还感到一种难 堪的张悯。 一直喜欢吃牛奶的泡沫,喝牛奶的时候设法先把碗边的小白珠子吞下去。 《红楼梦》上,贾母问薛宝级爱听何戏,爱吃何物。宝银深知老年人喜看热闹戏文, 爱吃甜烂之物,便都拣贾母喜欢的说了。我和老年人一样的爱吃甜的烂的。一切脆薄爽 口的,如腌莱、酱萝卜、蛤螟酥,都不喜欢,瓜子也不会嗑,细致些的菜如鱼虾完全不 会吃,是一个最安分的“肉食者”。 上海所谓“牛肉庄”是可爱的地方,雪白干净,瓷砖墙上丁字式贴着“汤肉××元, 腓利××元”的深桃红纸条。屋顶上,球形的大白灯上罩着防空的黑布套,衬着大红里 子,明朗得很。白外套的伙计们个个都是红润肥胖,笑嘻嘻的,一只脚踏着板凳,立着 看小报。他们的茄子特别大,他们的洋葱特别香,他们的猪特别的该杀。门口停着塌车, 运了两口猪进来,齐齐整整,尚未开剥,嘴尖有些血渍,肚腹掀开一线,露出大红里子。 不知道为什么,看了绝无丝毫不愉快的感觉,一切都是再应当也没有,再合法,更合适 也没有。我很愿意在牛肉庄上找个事,坐在计算机前面专管收钱。那里是空气清新的精 神疗养院。凡事想得太多了是不行的。
上大人
坐在电车上,抬头看面前立着的人,尽多相貌堂堂,一表非俗的,可是鼻孔里很少 是干净的。所以有这句话:“没有谁能够在他的底下人跟前充英雄。”
弟弟
我弟弟生得很美丽我一点也不。从小我们家里谁都惋惜着,因为那样的小嘴、大眼 睛与长睫毛,生在男孩子的脸上,简直是白糟蹋了。长辈就爱问他:“你把眼睫毛借给 我好不好?明天就还你。”然而他总是一曰回绝了。有一次,大家说起某人的太太真漂 亮,他问道:“有我好看么?”大家常常取笑他的虚荣心。 他妒忌我画的图,趁没人的时候拿来撕了或是涂上两道黑杠子。我能够想象他心理 上感受的压迫。我比他大一岁,比他会说话,比他身体好,我能吃的他不能吃,我能做 的他不能做。 一同玩的时候,总是我出主意。我们是《金家庄》上能征惯战的两员晓将,我叫月 红,他叫杏红,我使一日宝剑,他使两只铜锤,还有许许多多虚拟的伙伴。开幕的时候 永远是黄昏,金大妈在公众的厨房里略略切莱,大家饱餐战饭,趁着月色翻过山头去攻 打蛮人。路上偶尔杀两头老虎,劫得老虎蛋,那是巴斗大的锦毛毯,剖开来像白煮鸡蛋, 可是蛋黄是圆的。我弟弟常常不听我的调派,因而争吵起来。他是“既不能令,又不受 令”的,然而他实在是秀美可爱,有时候我也让他编个故事:一个旅行的人为老虎追赶 着,赶着,赶着,泼风似的跑,后头鸣鸣赶着……没等他说完,我已经笑倒了,在他腮 上吻一下,把他当个小玩意。 有了后母之后,我住读的时候多,难得回家,也不知道我弟弟过的是何等样的生活。 有一次放假,看见他,吃了一惊。他变得高而瘦,穿一件不甚干净的蓝布罩衫,租了许 多连环图画来看。我自己那时候正在读穆时英的《南北极》与巴金的《灭亡》,认为 他的口胃大有纠正的必要,然而他只晃一晃就不见了。大家纷纷告诉我他的劣迹,逃学, 件逆,没志气。我比谁都气愤,附和着众人,如此激烈地低毁他,他们反而倒过来劝我 了。
  ①穆时英(1902-1940),现代小说家,“新感觉派”代表人物之一。著有《南北极》、
《公墓》等。
    后来,在饭桌上,为了一点小事,我父亲打了他一个嘴巴子。我大大地一震,把饭
碗挡住了脸,眼泪往下直淌。我后母笑了起来道:“咦,你哭什么?又不是说你!你瞧,
他没哭,你倒哭了!”我丢下了碗冲到隔壁的浴室里去,闩上了门,无声地抽噎着,我
立在镜子前面,看我自己的掣动的脸,看着眼泪滔涵流下来,像电影里的特写。我咬着
牙说:“我要报仇。有一天我要报仇。”
    浴室的玻璃窗临着阳台,啪的一声,一只皮球蹦到玻璃上,又弹回去了。我弟弟在
阳台上踢球。他已经忘了那回事了。这一类的事,他是惯了的。我没有再哭,只感到一
阵寒冷的悲哀。

    (原刊1944年5月《天地》月刊第7一8期合刊)
    
  

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